מי לא מכיר את התופעה של חבורת ילדות שנמצאות יחד כל הזמן ולא נותנות לאף ילדה אחרת להתקרב? בנות שמסתודדות בהפסקה, מרכלות ומפיצות שמועות ופוגעות בבנות כיתתן בבית הספר, בתנועה וברשתות החברתיות. בעבר היינו רגילים לחשוב על התופעה בהקשר של גיל ההתבגרות, אך נראה שבשנים האחרונות דפוסים כאלה קיימים כבר בגילאים הרבה יותר צעירים. כאשר הורים שמים לב שהבת שלהם נמצאת תחת מתקפה חברתית שכזאת מקבוצת בנות, מתעוררת באופן טבעי דאגה רבה ותחושת חוסר אונים – כיצד ניתן לעזור לילדה שנמצאת תחת חרם, שסופגת פגיעות ועלבונות על בסיס יומיומי, שחשה מבודדת חברתית ויושבת לבדה בהפסקות?
ראשית חשוב להבין – מדוע ילדות מתנהגות בצורה מרושעת? רובנו לא שמים לב כמה קל לנו לבטא את צמד המילים "בנות רעות". נראה לנו מובן מאליו שבנות יכולות להיות רעות, מניפולטיביות וקנאיות ולפגוע ללא רחמים בבנות אחרות, במיוחד בגילאי בית הספר. אך האם בנות הן באמת "רעות"? האם בנות הן רעות יותר מבנים? אנשי מקצוע טוענים שבנים ובנות הם אגרסיביים באותה מידה, כאשר ההבדל נעוץ באופן הביטוי של האגרסיביות. בעוד מקובל בחברה שלנו שבנים יהיו אגרסיביים באופן ישיר ואף לעיתים בצורה פיזית, אגרסיביות נשית היא הרבה פחות מקובלת. נשים בחברה מקבלות מסר, החל מגיל צעיר מאוד, שעליהן להיות עדינות, רגישות, טובות לב, אכפתיות ואף לשים את צורכי האחר והקבוצה לפני צרכיהן שלהן. בעוד בנים משחררים אגרסיות במשחקים ובספורט, המשחקים שבנות משחקות בדרך כלל לא מאפשרים ביטויים של כעס ועוינות. גם בספורט, פעמים רבות מכוונים אותן לפעילויות אסתטיות על פני כאלה שמאפשרות שחרור של אנרגיה. כך, הדרך שבה בנות לומדות לשחרר קיטור היא בצורה מוסווית, מאחורי הגב, ברכילות וברשעות.
אין דבר כזה ילדות רעות. ילדות שנוהגות ברשעות כלפי בנות אחרות נמצאות בעצמן במצוקה גדולה וזקוקות לעזרה. בית הספר ושלל הפעילויות בהן ילדות ומתבגרות לוקחות חלק, מהווים כולם מגרש משחקים ללמידה חברתית. במסגרות החברתיות האינטנסיביות הללו ילדות לומדות כיצד לתקשר עם ילדות אחרות, כיצד להשיג תשומת לב, להרגיש אהובות, רצויות ובעלות ערך.
כך, ילדות יכולות לנהוג בצורה מרושעת כאשר הן מרגישות שחבורת הבנות שהן שייכות אליה היא גלגל ההצלה היחיד להישרדות בים החברתי הסוער. במקרה כזה, לדוגמא, ילדה יכולה להתנהג בצורה מרושעת כלפי ילדה אחרת, אם היא חושבת שתוכל להגדיל את הפופולריות שלה על חשבון אותה ילדה. מסיבה זאת, יכול להיות שאותה ילדה שהייתה קורבן להתעללות של בנות כיתתה יכולה זמן קצר לאחר מכן להתנהג בעצמה באותה רשעות כלפי ילדה אחרת.
המסקנה היא שהתופעה של "בנות רעות" לא תיפטר אם נתמקד בהתנהגות של ילדה זאת או אחרת, אלא דווקא אם נפסיק לחשוב שבנות הן מרושעות. כמבוגרים שרואים את התמונה הרחבה, אנו יכולים לעזור לבנות ללמוד צורה חדשה של שיח על כעסים ואגרסיות.
מה אפשר לעשות?
- אם ילדה מבודדת חברתית, היא זקוקה למישהו שישמע אותה. חשוב שהורים יהיו קשובים ופתוחים לשמוע את החוויה והמצוקה של הילדה, גם אם קשה נורא לשמוע דברים אלו מבלי למצוא עבורה פתרון. ההקשבה עצמה היא בעלת משמעות ויוצרת הקלה בפני עצמה כך שלא תמיד חייבים למצוא פתרון, אפשר פשוט להיות שם עבורה – קשובים ותומכים.
- התנהגותם של ההורים מהווה מודל עבור הילדים שלהם להתנהגות חברתית, ולרוב המודל הזה חזק הרבה יותר מהמסרים המילוליים שהורים אומרים לילדיהם (כך למשל הורה שמקלל ברחוב אנשים, גם אם יגיד לבנו שאסור לקלל, מעודד למעשה את בנו לקלל בעצם התנהגותו). נסו להוות מודל שמאפשר צורות שיח פתוחות על פגיעה, כעס ואגרסיה, ובמקביל להימנע מחיזוק התפיסה של אגרסיה נשית כ"רשעות". שימו לב לאופן שבו אתם כהורים מתייחסים למאבקי כוח בחברה שלכם ונסו להימנע מאמירות שיפוטיות על השכנה ממול, קרוב משפחה זה או אחר או המורה בבית הספר.
- עזרו לילדה לפתח חוויה של ערך עצמי שמבוססת לא רק על ההצלחה החברתית שלה, למצוא חוגים ותחומי עניין שמתאימים לה.
- היו ערים למצבה החברתי והרגשי של בתכם – האם מדובר בתקופה קצרה של בידוד חברתי שממנה היא מצליחה לצאת בכוחות עצמה? אם המצב מתמשך, שימו לב למצבה החברתי ולמצבה הרגשי. האם היא פעילה? מסתגרת? עצובה? מדוכאת? כמעט לכל אישה יש זיכרונות של נידוי וחרם חברתי משנות ילדותה, אך לפעמים המצב הוא חמור יותר ודורש פניה לייעוץ ועזרה טיפולית.
- זכרו שיש הבדל בין גישה מחנכת ומלמדת לבין שיפוטיות וביקורתיות פשוטות. גם אם שמתם לב שהילדה שלכם היא זו שפוגעת זכרו שיתכן ובעבר הייתה בצד השני. ההתנהגות שלה לא בהכרח באה מעמדה של חוזק, ולהפך, סביר יותר שהפחד לאבד את מעמדה החברתי הוא זה שמוביל להתנהגות פוגענית כלפי בנות אחרות. היו קשובים לחששות הקשורים למציאות החברתית של בתכם וקחו אותם ברצינות. עודדו שיח של פתיחות ביחס לחששות אלו וצרו אוירה בה בני המשפחה מעדיפים ביטוי כנה של חולשה על פני העמדת פנים קשוחה.
- בין אם הילדה שלכם בצד הפוגע או הנפגע, היא יכולה להיעזר על ידי קבוצה טיפולית. טיפול קבוצתי היא טכניקת הטיפול המתאימה ביותר לקשיים חברתיים. ב"חברים" אנו מקיימים קבוצות רבות לילדים ולבני נוער בגילאים שונים. בכל קבוצה שני פסיכולוגים שאחראים על יצירת מרחב קבוצתי בטוח ומוגן. כך, כל ילדה בקבוצה מקבלת הזדמנות להתמודד עם קשייה באווירה נינוחה, נעימה וכיפית. אתם מוזמנים לקרוא עוד על הטיפול ב"חברים" או לשוחח עמנו בטלפון מספר 03-7572222.
